E assim vai...

Acordei bem triste, bem depressivo...

Não to mais animado para as festas de fim de ano...
A vontade agora é de ficar trancado no quarto deitado na cama esperando o outro ano começar...

Não gosto do fim de ano por conta disso, acontece mais coisas tristes do que boas, vai entender...

Bem desanimado...

Sem muito mais o que falar...

que tristeza...

tarde sem cor...

Amo tanto o meu amor, mas essas coisas me deixam pra baixo, também queria me divertir, curtir, passar com ela...

Mas nada que eu planejo com ela da certo :(
O azar...


 Hoje só quero a minha cama... Quero ficar quietinho... Esperando que tudo passe o ano de 2012 chegue logo...

Triste...

Não sei o que acontece, fiquei triste depois de uma conversa...

Vi que realmente terei que ficar em casa todo esse fim de ano, com todo mundo viajando e curtindo...
Realmente ela não entende que to mal a algum tempo e que preciso respirar um pouco novos ares, que gostaria muito de passar a virada de ano com ela, mas pelo jeito isso não vai acontecer...
E esperei tanto por esse fim de ano pra poder fazer algo diferente e com ela, mas as coisas tendem a ir em contra-mão...
Duro é ver todo mundo se divertindo de alguma forma, e eu em casa passando a virada sozinho como ano passado...

Sei lá, to vendo que tudo isso só vai me deixar mais mal e o pior que ela não ve isso...

Ah sei lá, acordei animado mas to vendo meu dia indo pra um dia ruim...

Já nem sei mais o que escrever, a vontade é só de chorar, de ver aquela coisa ruim voltar, coisa que eu não sentia a algumas semanas...

E duro que tudo isso já estragou meu natal, já não quero tanto que chegue, já nem tenho mais aquele espiríto natalino que se deve ter nessa época do ano...

Não sei, sinto um sentimento ruim, algo que não vem a ser bom, algo que faz eu pensar bem de como vai ser o ano de 2012.


Viajar pra que também??

 Mas melhor deixar quieto ir pra chácara, melhor é ficar quieto em casa pra evitar problemas,
mas também esses dias em casa vou pensar bem no que realmente quero pra minha vida, pois isso tudo só me machuca e me deixa pensativo...

Toda vez deixo a minha minha vida em segundo plano, faço tudo que posso pra agradar, deixo muitas vezes de fazer algo para tentar surpreender com outras coisas, mas, sei lá, não cobro que façam isso por mim, mas vejo que quando é comigo as coisas, é tudo muito diferente, é tudo mais "egoísta", e to vendo que vou precisar aprender isso, vou ter que aprender a ser assim...



Já sofri tanto com isso, de ver o egoísmo das pessoas que não queria que isso se repetisse, mas parece que realmente o egoísmo vai sempre existir, independente da pessoa que for...

Fim de ano para ser esquecido...
Final de ano que está fazendo eu pensar e repensar oque realmente vou querer pro meu futuro...

Gostaria de entender melhor, gostaria de poder entender...

Ano que vem tende a ser diferente, começando de uma forma que eu não gostaria, mas que  terá reflexo durante o ano...

: (

Triste isso, desanimei com tudo isso...

Melhor guardar pra mim, melhor que só eu saiba disso, melhor que apenas eu entenda a tristeza que vem acumulando...

Ela sumiu...

Não me atendeu, nem deu sinal de vida...

Tenso...

Fim...

Alguns dias para acabar o ano...

Demorei a dormir...

O Fim de ano parece que não ta indo tão bem... e ano que vem?

Um grupo individual, é o que parece...

...

E agora?
Planejando passar a virada de ano com ela, pois seria o primeiro de muitos, mas pelo jeito não vai acontecer esse ano, não entendo o que acontece, parece que tudo conspira contra...

O Natal pelo jeito passaremos juntos com a família dela, mas...

Fico chateado com essas coisas que acontecem e que vão muito além da nossa condição de resolver isso...

Hoje fiquei feliz com o convite para estar passando a virada com meus amigos na chácara e consequentemente com meu amor, mas pelo jeito vai ficar pra quem sabe no futuro, vai saber...

Não consigo fazer nada que planejo, parece que tudo vai de encontro a contra-mão quando é algo que eu penso...

Ela la na praia e eu em casa, difícil isso, o melhor vai ser pelo menos ficar perto dos amigos no primeiro dia do ano... pois cada vez que penso e analiso, estou mais longe dela, seja por distância, seja por algumas coisas que me chateiam...

Ah se ela pudesse decifrar tudo isso, mas também, vai muito além do que ela pode fazer, pois essas coisas parecem que vem só pra deixar a gente mais distante, mas longe um do outro...

Já passamos por muitas batalhas, mas parece que quanto mais vencemos, mais aparecem, e pelo que eu vejo, a nossa volta só fazem as coisas para deixar a gente longe, nada parece que acontecesse pra gente ficar perto, pra nos unir...

Fim de ano está terminando pessimamente, e to vendo que vou começar o ano longe dela...

Pensando...

Algumas coisas me fazem pensar...
As vezes sei lá, parece que não há tanto interesse, fico pensando nisso...

Amo demais, mas existem coisas que andam acontecendo que me fzem pensar no futuro...

Triste e chateado... 
Sei lá...

Dificil entender tudo isso, fds foi bom, mas algumas coisas insistem a deixar eles tristes...
Sei lá o que pensar, será que uma hora vai mudar?
Algo que tanto gostaria que acontecesse, parece que cada semana que passa, acaba ficando mais distante...

Não é fácil...

Demorei a dormir...
Estou cansado demais...
To parecedo um zumbi... o dia hoje promete...

Rotina...

Vida rotineira...

Minha vida anda sem surpresas, na mesma rotina de muito tempo atrás...
Nada vem a acontecer, cada dia que passa caio no marasmo da rotina...

Fico pensando e imaginando que só eu passo por isso, sei que parece ser uma reclamação atoa, mas sei lá, isso cansa...

Sinto saudades daquela coisa sem pudor algum, daquela surpresa com algo inusitado, algo que mexe e deixa na lembrança um gosto de quero mais...

Tantas coisas parecem ficar guardado para o futuro, mas será que eu chegarei lá para ver isso?
Quantas coisas ficam perdidas no meio do caminho por conta de sempre deixar pra amanhã...

A  vergonha parece sempre sobresair, mas parece que sempre vem na hora errada, nas coisas erradas...

Vida rotineira, vida sem cor ou mesmo sem sabor, sem tempero...

Cansado...

Cansado...
Triste...
Desmotivado...
Desanimado...

Não sei o que acontece, certas coisas me chateiam...
Certas coisas eu não consigo ter respostas...  : (

Ando abatido...
Essa semana não começou bem...

Vai entender...

Acordei me sentindo a pior pessoa do mundo...
Acordei cansado, desanimado...
Não dormi nada essa noite, o calor ao meio de algumas coisas me deixaram inquieto...

O que preciso fazer?

O limite, o desanimo me fazem repensar a vida...

Nem sei mais o que pensar, o que fazer, não consigo ter forças...

Onde eu errei?

Tudo tão perfeito...
E sei lá, de onde veio aquela frase, por alguns segundos tentei pensar que não havia ouvido...

O que eu fiz de errado? O que eu tenho de errado? o que falta em mim??
Sei lá, isso que não entendo, será que eu sou o errado em fazer isso? ou estou errado em alguma outra coisa??
Me pergunto o que acontece, se esse tipo de coisa não agrada ou mesmo não serve...

Fico chateado pela situação, pois era pra ter sido algo alegre, algo que fosse uma surpresa agradável...

Sei lá, por isso e outros motivos que cada vez mais me torno mais frio, demonstro menos, mesmo no fundo querendo fazer ou dizer algo...

Só eu sei o que é isso... : (

Que vida...

Algo hoje me tocou, Deus parece que falava comigo, falava que eu precisava fazer algo por essa Igreja...
Senti uma vontade, uma força vindo de dentro falando pra eu estar mais em contato com ela, pois eu tenho algo que posso ajudar...

E Deus me mostrou que ali é meu lugar, e vi o quanto eu quero casar, o quanto eu quero que o meu casamento seja lá...
Vi alguns casais e me lembrei da época que eu era muleque, ia na missas do domingo de manhã e pensava, será que algum dia vou vir todo fim de semana na missa com minha namorada, esposa...
Vi o quanto isso me trouxe aquela lembrança, aquela vontade de frequentar essa igreja que fez parte da minha infância, da minha vida até hoje...
Fico pensando, será que conseguirei realizar essa minha vontade, esse meu sonho???


É tão lindo ver uma família ali sentada com os filhos, da uma vontade de ter tudo aquilo ai pra mim, de poder olhar pra minha namorada/esposa e vivenciar isso, ter uma família reunida...
Não sei o que houve comigo hoje, mas algo me tocou, e mostrou isso, me fez ter essa vontade...
Queria que isso tudo fosse mais fácil, queria ter ela do meu lado ali, estranho me sentir vazio, sozinho naquele momento...

Difícil entender o que aconteceu, difícil ainda tentar entender...

Todos casam e tem uma linda história na igreja que houve o casamento, e eu queria fazer da minha história algo bom nessa igreja...

Ver meus amigos e colegas que passaram pela minha vida, casados ou mesmo namorando, lá com seus respectivos amores... Hoje me senti um pouco carente, um pouco sozinho, vendo todos lá com alguém...

Espero que no futuro, DEUS me mostre o que realmente devo fazer, se esse é mesmo o meu caminho...




Que Deus abençõe a minha família, a minha namorada e a sua família e todos os meus amigos...

Amém meu DEUS.

Algumas coisas me assustam...

A pressão muito maior que eu imaginava, me assusta...

Ando cansado, igual a tempos atrás, me sinto desmotivado, querendo me mudar, respirar novos ares, pois, não vejo muitas novidades, tudo está tão rotinero, tão sem graça...

Meus dias andam sendo sem muita emoção, sem muito aquele tesão que precisamos ter...

Triste...Cansado...

Ahhh...

Reparei algumas coisas nesses fins de semanas que passaram, parece que algo fica vago entre eu e ela, parece que algo nos separa, pois não vejo da parte dela o mesmo interesse nisso como eu tenho com ela...

Sei lá, estranho, sei que há diferenças, mas não tento levar tanto pra esse lado e sempre tento estar mais ligado a isso, mas da parte dela acaba sendo algo muito forçado, não sei, isso me chateia...

Amo ela, mas isso me deixa triste e chateado, queria que ela entendesse isso e pudesse captar isso, um dia quem sabe ela descobre, e ao ler esse post entenda o que algumas vezes me chatiou...

As coisas andam melhorando, aos poucos vejo algumas coisas que eu quero...
Queria tanto poder fazer todas as loucuras com ela, poder viver das coisas que tanto queremos, tanto eu e ela...
Sinto saudades dela...sinto falta...

Queria tanto algumas coisas diferentes...

Fds chegou...