Segunda feira...

Fim de semana com algumas coisas boas, algumas outras coisas chatas...

Fiquei triste e chateado com algumas coisas que reparei acontecer...
Depois de algum tempo, consegui namorar, mesmo que não estando 100% a vontade da forma que eu gostaria...

Sinto que precisa haver algumas mudanças...

Não acredito...

Putz!...
Não acredito : (
Algumas coisas do tipo que me chateiam...

Passando mal...

Febre e dor de cabeça ... :(

Atitudes valem mais que mil palavras...

Uma frase bem clichê, mas que representa uma verdade...

Sinto falta de tanta coisa, comparações que acabam sendo inevitáveis nas nossas vidas...
Será que só eu passo por isso?? Será??

Ouço tantas coisas, mas na prática não vejo nada...

Lágrimas, insônia e falta de atenção, é isso que vive se repetindo comigo...

Alguns dias que acordo numa carência grande...

Preciso voltar a viver...!

Ilusão...

A melhora na minha vida só tende a ser uma ilusão...
Quando será que as coisas vão mudar?
A coisas que não precisam ser ditas e muito menos expressas, com apenas um olhar a pessoa consegue entender...

Será que é tão difícil essas pessoas entenderem?

Isso me deixa desanimado, isso me faz ficar triste, e duro que nos primeiros dias sempre vejo essa "mudança" mas logo tudo volta ao normal e me deixa mais triste ainda...

Ando cansado de esperar por algumas "mudanças" que nunca vão acontecer, cansado de ser bonzinho, por mais que a gente goste, não da pra ficar tolerando momentos dificeis sem apoio e sem as coisas básicas que uma pessoa precisa receber...

Complicado dizer que está tudo bem, quando não está, complicado responder uma pergunta quando a resposta está apenas nas atitudes, estranho ter que ver erros atrás de erros e não conseguir o que eu tanto quero e desejo...

Os dias tendem sempre a ser ruim quando algumas partes da minha vida não vão de encontro ao que eu penso...

Queria tanto que alguém conseguisse me decifrar, que conseguisse ver o que ando passando...

Aquela alegria parece que se transformou em algo sem nexo, aquela empolgação não passou de uma "espuleta", e aquele desejo, ficou guardado dentro de mim em algum lugar perdido...

Será que é melhor assim? Será que é melhor ter a paciência e esperar? Será que o errado ainda sou eu?
Será?Será?
Não sei mais o que faço, não consigo sorrir dois dias seguidos, não to mais com um pingo de vontade de sair da minha cama...

Meus dias estão todas escuras, parecendo uma noite nublada, meu sol, morreu, deu lugar alguma coisa que não tem explicação...


Olhando pelo que tem acontecido, melhor não abrir nunca mais esse blog para visualização...
Melhor viver desse jeito, só Eu e meu mundinho...!

Triste e desanimado...

Que desanimo, minha quinta feira foi tensa, minha sexta já começou péssimo, meu fim de semana se continuar no mesmo ritmo vair ser ruim, estou cansando da mesmisse de sempre...

Cansei da mesmisse... to cansado, to triste de como a vida consegue não me surpreender mais...

Sem vontade de fazer nada...
Vontade de ficar no meu canto...

Dia...

Hoje acordei desanimado, não sei, sei lá...
Não dormi bem, ...
Melhor ficar quietinho...

Pensamento...

O que acontece comigo?
Porque tanto esse desejo e vontade?
Ando numa loucura total, numa vontade de realizar os maiores desejos e fantasias...
Como pode meu amor mexer tanto assim comigo?
Estou cada dia mais envolvido nesse sentimento, nesse amor que só aumenta...
Consequentemente meu desejo, minhas loucuras estão muito maiores, estou sentindo mais liberdade e mais vontades para realizar com ela...

Ahh vontade de estar com ela e hibernar, sumir do mundo e viver somente nós...
Estou louco, com vontades muito loucas, cada dia me mostra o quanto realmente essa delicia me faz sonhar...

Impossível...

Ah, comecei a gostar de postar aqui pra desabafar, dizer o que eu sinto, as vontades, o engraçado vai ser quando tiver aberto pra visualização e meu amor lendo tudo isso, quem sabe algumas coisas estejam mudadas, outras para mudar, vai saber ne?

O que eu posso sempre dizer, por mais que não diga tanto pelas redes sociais como antes, pelo motivo que já conversamos, aqui eu tento dizer tudo, dizer o quanto eu a AMO, o quanto eu sou louco por você...
Sou apaixonado, amante, tarado, fascinado por você amor...
Queria que todos os meus dias fossem ao seu lado...

Sinto a sua falta...
Sinto falta de tantas coisas...

Bom dia...

Hoje acordei mais carente, achando que era sexta e consequentemente amanhã sábado...

Hoje acordei com muito mais saudades que ontem e com muita mais vontade de fazer coisas loucas, ousar, inovar...
Hoje estou querendo fazer aquelas loucuras que nunca mais serão esquecidas...

Ahhh que vontade de pegar ela com força, encher de beijos, carinhos, percorrer pelo seu corpo e deixar ela louca, mostrar o quanto tudo isso é bom...

Vontade... vontade, vontades...

Amo tanto essa minha namorada, amo o jeito dela, amo como as coisas andam acontecendo...
Espero mesmo que as coisas realmente comecem a mudar, pois sei que isso está faltando um pouco na nossa relação, amo demais ela, mas isso anda fazendo falta, pois somos serem humanos, temos necessidades, vontades e muita coisa acaba sendo privado, ou mesmo sei lá, não feito por motivos de algo...

Amo estar com ela, amo fazer coisas com ela, amo passear, estar junto, amo que me mime, me agrade, me surpreenda como qualquer outra pessoa gostaria de receber...
Amo quando podemos ficar juntos, quietinhos, deitados seja namorando ou mesmo só estando ali esperando o tempo passar...

Amo incodicionamente ela...

Amo o meu amor... Minha vida... Minha Linda...

Mudar...

Mudanças levam  tempo, mudanças que necessitam vir a tona...

Preciso sempre ter coisas que me completem que me levem ao extremo, pois no momento que estou vivendo, é o que eu preciso, é o que realmente iria me deixar feliz...

Ahhh se as pessoas pudessem notar isso, decifrar isso em mim, mas infelizmente não é tão fácil assim...

Algumas pessoas só entendem isso nas horas dificeís, infelizmente...

Pensei, repensei e vi que não sou complicado, não tanto assim, só ando procurando as coisas boas, as coisas simples, gosto de viver intensamente, sem precisar privar de nada, mas vejo que no momento essa privação vai ser algo necessária...

Que fase ando vivendo, ter alguém que eu amo do meu lado, mas sei lá, "faltar" algo, não necessariamente no quesito "first time", mas em relação a estar junto e não ter momentos de liberdade, privacidade e amor que um casal necessita e precisa existir, até porque a tendência é quando o casal ficar velho, procurar mais conversa do que algo físico afetivo...
Não que um relacionamento viva dessa procura de amor, sexo, carinho, mas é algo que um namoro faz para aproximar mais o casal...

Mas é esperar pra ver, às vezes eu preciso mudar quanto a isso, mas sei que não é algo realmente só pra mim...sei lá... mudanças...

Acordei meio assim...

Toda manhã acordo, abro os olhos e tento torcer para não precisar ter q levantar...

Acordei bem carente, não sei o que acontece comigo :(
Acordei numa vontade de curtir um pouco, de aproveitar a vida com a pessoa que eu amo, de viver naquele limite de loucura e surrealismo...

Ando podendo me abrir melhor com as palavras, por mais que não haja comentário ou alguém saiba do conteúdo do meu desabafo, as vezes falar sozinho pode ser a solução...

Fico triste de acordar em dias assim, em estar desse jeito, pensando no meu amor, no que pode vir a acontecer...

Em busca da batida perfeita...

Aonde está o ritmo que leva a minha vida? Qual o acorde que falta para conseguir o tom certo?

Sempre espero novidades, espero que venha coisas ousadas que mudem em 180º a minha vida...
Ela anda tão morna, tão parada, espero que as coisas possam melhorar e mudar para o máximo possível de coisas inexplicáveis...
Entendo que ando me cobrando muito, mas espero que as coisas venham a se acertar...

Sinto tanta falta de algumas coisas, sinto falta de sentir falta...
Sinto vergonha em outras tanto...

Devo ser algum tipo de maníaco, mas um maníaco do amor, que vive fantasiando histórias, momentos e loucuras...

Vai entender a vida, em certos momentos da vida temos tanto, para em alguns outros ter tão pouco ou quase nada...
E quanto mais procuramos, menos a temos, menos vamos conseguir...

Já cansei de procurar e não obter respostas positivas, vou ser forte e deixar isso de lado, por mais que a vontade seja contrária...
Esse é um tipo de sentimento "puro" que vou deixar de lado, que vou evitar demonstrar... Não faz sentido deixar isso "sair por ai"...

Mudanças...

Parei um pouco para pensar, o quanto ando mal, o quanto tudo acontece mas não me surpreende...
Estou andando confuso quanto a tudo, a maior vontade hoje é largar tudo, correr pra algum lugar e ficar escondido, mas sei que isso não resolveria nada dos meus problemas...

Me pergunto porque tudo isso está acontecendo, o porque não consigo mais dar risada ter prazer...
Preciso me dedicar mais as coisas, preciso me esforçar mais no meu trabalho que cada dia que passa exige mais e mais de mim.
Estou quase ficando louco, enlouquecendo por coisas que eu sempre fui bem de boa, não consigo ver as cores do Arco-iris, não consigo entender o porque o Sol brilha pra tantos e pra alguns é apenas uma imensa sombra.

Dúvidas sobre tantas coisas, o problema seria apenas EU?

Já ando sem palavras pra tudo, não sei o que estou fazendo aqui, triste em viver cada vez mais longe das coisas, das minhas vontades, dos meus desejos e que acabam ficando guardados, num mistério só meu...
Aquela empolgação de sonhos, desejos e planos parece que caminha para o fim, parece que nada que eu faço está bom, pois não consigo ver nada que eu realmente quero ver...

Ousar na vida seja em momentos profissionais como também em momentos intímos,
ousar na vida para tentar alcançar coisas extraordinárias, e a felicidade seja a de si mesmo como a da(s) outra(s) pessoa(s)...

Ando no dilema de esperar pra ver, nada que é planejado tem acontecido, nem mesmo um simples encontro tem chegado a se concretizar...
Dias que demoram para passar, este fim de ano está sendo o pior possível, ando no limite, cansado, ando querendo não fazer nada, ando dormindo mal, ando nem dormindo, ando tentando voltar a sorrir e ter prazer...

A minha vida tem sido básica, não estou tendo aquela "pitada picante" que se precisa ter, seja no trabalho, na faculdade ou mesmo no meu namoro...
Estou conseguindo antecipar tudo que vai acontecer... Amo meu trabalho, a faculdade a minha namorada, mas não sei, não sei se é eu que ando cobrando demais de tudo, mas está tudo muito normal...

"Olhares por onde passo, minhas pegadas ficam ali escondidas no meio das folhas, saberá alguém que estive aqui? Saberá alguém que lutei por tudo isso que esta a nossa volta?"

Sentindo aquela carência de algumas semanas..
Voltar ao trabalho, hoje o dia vai ser longo...

Cadê você?

Sinto a chuva cair pelo telhado, vejo que ela não para e isso acabou virando uma trilha sonora para essa madrugada...

Ouvi hoje voltando pra casa pessoas falando animadas sobre as festas de fim de ano, combinando viagens, combinando o que fazer na virada do ano,  mas eu sinceramente não estou vendo muita graça, quero que o fim de ano chegue, mas quero ficar quieto no meu quarto, não quero pessoas falando na minha cabeça, não quero estar no meio da multidão...

Sei que ando deixando de fazer muita coisa por alguns receios, mas esses receios vem de encontro com algumas coisas que não me recordam bem, coisas que eu não gostaria que acontecesse...


Ando carente, ando precisando de atenção, carinho e amor...
Aquela sacanagem e vontade louca pra realizar certas coisas parece que se apagou juntamente com essa chuva, algo esfriou, algo me mostrou que realmente preciso mudar...




Como é engraçado as coisas, repeti tanto que estava com vontade de namorar que não reparei que o tempo passou e a vontade começou a diminuir, pois reparei que isso já estava incomodando minha namorada, estava parecendo um tarado, que queria seja por uma aparição na cam ou ouvir algo por telefone tentar suprir o que realmente não estava acontecendo pessoalmente.

Fiquei envergonhado com tantas repetições de procura por querer namorar, sim, não notei que realmente não era pra acontecer, hoje sinto vergonha de falar em algo do tipo, pois sei que cansa ouvir sempre a mesma coisa, e ela mesmo disse algumas vezes que não suportava ficar falando disso sempre.
E por viver carente e só ve-la no fim de semana me fez ficar desse jeito, pois era o meu modo de suprir a minha ausência com ela, e a saudade que era ficar longe dela a semana inteira.


Não sei o que realmente vai acontecer, mas sei que no momento oportuno vou pedir desculpas pra minha namorada, e vou prometer pra ela que meu lado compulsivo mas muito sincero de querer ela nessa loucura intensa vai acabar. 

Preciso focar a minha vida em outras coisas, parar de matar aula pra namorar, parar de viver incorretamente, namorar quando realmente dá pra namorar, pois se não der pra namorar, paciência, e não ficar desse jeito contando as semanas, como eu ando fazendo e falando até alguns dias atrás pra ela.

Um dia espero poder mostrar todos esses posts pra você amor e com isso você entender que sempre mesmo mostrando o meu lado impulsivo, era muito sincero e real o sentimento e que sempre respeitei e tive paciência pra esperar, coisa que aposto que homem nenhum faria...

E sei que o "Thiago passado" dificilmente você vai encontrar em algum outro homem, pois sei que ele havia muitas coisas boas que homem nenhum saberia valorizar numa mulher e eu com o passar dos anos consegui entender isso...







Amo muito o meu amor, mesmo eu não dizendo nada a ela.(UM dia vc vai ler isso e espero que fique feliz)
Posso não estar sendo um bom namorado, mas sempre tentei ao máximo estar perto de você, sempre tentei te realizar as suas maiores vontades, mesmo quando a minha vontade era outra... Sempre tentei de dar o melhor que eu tinha, o melhor que eu havia guardado para alguém.

Nunca imaginei amar alguém assim, nunca imaginei que deixaria de malhar, só pra ter mais tempo( coisa que anda sendo pouca) pra ficar conversando com alguém...Nunca imaginei que deixaria de fazer as coisas que eu gosto só pra ver a outra pessoa feliz.
Não imaginava que eu pensaria em casar tão cedo, e com você...
Mesmo você não sabendo, são coisas que eu faço pra preservar nosso namoro, e são coisas que eu sonho e se eu pudesse, casaria Amanhã mesmo...


Meu post deve estar gigantesco, um dia quando voltar a liberar o acesso, você estará lendo, ou melhor, espero que esteja lendo até aqui, pois tudo que eu disse foi com carinho e a maior sinceridade possível...

Desculpa por todo esse tempo que estive bem mais "frio", mas sei lá, não consigo mais ser aquele cara romântico, carinhoso e bem mais sensível que eu fui quando me conheceu, mas prometi pra mim mesmo que eu tentaria recuperar aquele Thiago, ou pelo menos uma parcela dele.

Espero que entenda e que esse post um dia seja lido por você e que você possa saber o que realmente eu sinto por você...

Sono?

Parece que mais uma noite o sono se foi...

O que acontece tanto comigo? Meu medo está cada vez mais se tornando maior, o limite parece que não vai demorar muito para estourar...
Já vi a história se repetir...
Notei que o problema disso tudo sou EU, estou cada vez menos motivado, não consigo mais ver cor onde antes era colorido, o que me falta?

Acho que o melhor vai ser parar, respirar e tentar mudar o caminho, pois as vezes o que me falta é isso...

As lágrimas já se cansam de cair acompanhando os pingos da chuva, a espera pelo fim desse pesadelo vai de encontro a vontade de sumir, de viver coisas que eu tanto espero(mas que eu não sei o que realmente é), minha vida se tornou comoda em vários sentidos, nada que acontece me surpreende, as pessoas cada vez mais vivem na mesmice de sempre, sem se importar com os momentos e fatos que lhe caem como informações passageiras...

Ando sofrendo, ando depressivo, ando precisando ter cuidados que ninguém percebe, ninguém a minha volta conseguiu decifrar...

As pessoas que estão ao meu redor andam sem paciência, não encontram compreensão, ando deprimido com as coisas,e ninguém nota que eu só preciso de algo simples, amor, carinho, que preciso ficar quietinho no meu canto ouvindo o coração bater...Coisas pequenas que hoje ninguém consegue ver que é o que eu preciso, não preciso de grana, presentes ou mesmo algo grandioso, eu preciso apenas do simples, de ter 101% de atenção só pra mim.... Não quero invenções, só quero um momento de sussego.
Custa as pessoas pararem um pouco e ver que eu também sofro, que estou num momento difícil, que ando sentindo falta de tanta coisa...

Todo mundo de alguma forma matou aquele Thiago Sasaki que era tão bonzinho, simpático, e com isso ninguém ve que o Thiago Sasaki antigo morreu, e todo mundo cobra que eu seja o mesmo Thiago que fui no passado, mas as coisas mudam, as broncas, os erros, as cobranças fizeram eu mudar isso, fizeram eu estar assim, mais frio, menos tolerante a coisas que não me agradam.


O que tanto eu cobro será que é muito? será que ando esperando demais das pessoas? Será que por eu me cobrar tanto acabo passando isso para as outras pessoas?


Começo agora a minha rotina de dizer sem medo de comentários de alguém, ou mesmo que alguém leia e venha tirar algum tipo de satisfação comigo.
Aqui vai ser meu desabafo diário...

Vontades...

Assim minhas vontades cada vez aumentam...
Os dias parecem não chegar, a ousadia que ilumina alguns pontos, está totalmente escuro...

A clareza daquela coisa louca envolvente parece não existir da forma que eu gostaria...

Momentos que passaram, momentos que são apenas de quem está ali...

O calor teima em ficar no local, por mais que o frio e a chuva continuam a cair...

Noite...

A noite demorou para passar, parece que o dia teimava em querer chegar...
Olhos procurando algo no meio da escuridão...

Sensação de não ter dormindo...

Encontros casuais com o sono, encontros que não chegam...

Cansado...

Que desanimo, meu fim de semana está quase chegando ao fim e com ela está só ficando o "Amanhã"...

Já não sei mais o que pensar, o que fazer, todo fim de semana que antes era tão aguardada, agora não passa de "dias comuns"...

Fim de semana pra que te quero???

Lágrimas...

A vontade de chorar, de querer ficar deitado no meu canto, não passa, ela insiste em tomar conta do meu EU.

Ando cansado, precisando descansar, precisando ficar quieto no meu canto, o meu tempo anda restrito, tantas coisas que eu gostaria de fazer, viajar, passear por lugares que nunca fui...

Vejo que preciso fazer algumas loucuras para assim entender um pouco melhor o que tem valido a pena no meu mundo de hoje.

Sintonia...

Meu dia mal começou e quero que termine, ando reclamando muito...
Não tenho mais vontade de viver desse jeito, muita coisa acontecendo e eu não estou conseguindo fazer nada...
Estou cansado, desanimado, só esperando que tudo isso passe, sem muito prazer pra viver, sem muitas novidades boas, sem nada que me deixe com "Tesão" de estar vivendo essa vida...

Queria coisas novas, ousadia das novidades...

Chateado com as coisas, a fase que ando vivendo não me tem levado a momentos bons, cada dia que passa, vejo o quanto as coisas não melhoram e nada tem me animado.
Ilusão achar que algo poderia mudar...

Dormir...

O sono vive passando longe de mim, a canseira se encontra com o desanimo e tudo parece não ter uma razão específica...
Ando triste e não sei bem o que é, ou mesmo o que me faz ficar assim...

Dias que demoram para passar, já não sei se é dia ou noite, só sei que demora pra chegar...

Quase explodindo

Chateado com algumas coisas que tem acontecido...
Desmotivado demais pra continuar com tudo assim, me faltam coisas, me faltam motivos parar sorrir...

Fase mais do que ruim, fase que tem me levado cada vez mais pro fundo do poço.

Que fase ando vivendo... é muito azar...

Segunda...

Ando triste, desanimado, sem saber o que fazer, preciso dar um rumo a minha vida, desse jeito já não está dando para continuar...

Estou num momento da minha vida que ando precisando "APENAS" de apoio e conforto, não quero mais pressão, pois isso eu já tenho de todos os lados possíveis.

Sinto falta de tanta coisa, sinto falta de coisas pequenas...

Triste...

Enquanto a chuva cai lá fora...

...aqui dentro eu me pergunto o porque das coisas estarem assim?

Me sinto uma trava na vida de algumas pessoas, me sinto que tenho atrasado algumas pessoas
em certos momentos de alguns meses pra cá...
Hoje eu não consigo mas acompanhar certas coisas, até mesmo por ter outras prioridades...
Me sinto mal quando vejo que não consigo fazer tudo que as pessoas que estão ao meu redor querem...
Não sou mais o mesmo que antes saia de segunda a segunda, hoje sair virou algo raro, algo que mais é uma saída para comer algo ou mesmo só passear, não tenho o mesmo pique, não tenho mais a mesma vontade, até porque cada dia que passa meus dias andam mais corridos e estressantes...
Hoje prefiro mais ficar em casa quieto descansando, até por viver os dias cada vez mais exigentes...

Preciso dar um rumo na minha vida, pois sei que a tendência é cada vez mais piorar, e quem não tiver o mesmo pensamento que o meu, vai acabar ficando triste...
Meu domingo foi bom para pensar, preciso agora saber como vou fazer tudo o que eu penso...

Ando triste e desanimado, mas sei que com algumas mudanças tudo vai melhorar...

Minha vida é isso, é dar amor, é ser intenso, é até mesmo parecer alguém obsessivo por algo,
gosto de namorar, gosto de ter momentos só meu e da outra pessoa, mas nem isso consigo, minha vida anda parecendo ser algo que acontece de mês a mês e isso eu não admito, nada acontece para suprir isso, vivo com tanta coisa guardado dentro de mim, mas até quando vou viver assim? É estranho ter que viver com receio de dizer ou fazer algo, é estranho não poder ter a intimidade, liberdade ou mesmo poder fazer tudo que se tem vontade...

Coisas sem explicações, sinto triste em certos momentos, em outros desanimado...

Essa chuva teima em cair, a vontade de viver parece sumir...
Não sei o que fazer, preciso de uma luz, algo que me mostre que tudo isso que eu estou passando vai valer a pena, pois o que eu vejo hoje é a pressão que vive na minha cabeça, e incrivel que a minha família é a única que eu posso dizer que não faz isso, e com ela sinto o conforto e a proteção de poder sempre contar...
Tenho medo de estar no caminho errado, de não estar valorizando quem realmente me quer ver bem, quem realmente se preocupa comigo, pois  cada dia que passa, vejo muitas pessoas só aumentando a pressão sobre a minha cabeça e já não estou aguentando, já não consigo mais aguentar tudo isso, uma hora essa pressão vai estourar e sempre o lado mais fraco acaba perdendo.

Vou tentar dormir, já está tarde...

A canseira, o meu limite, isso tudo poderá levar a algum lugar não muito desejado...
To querendo sumir, to desmotivado, com algumas vontades que não consigo expressar...

A lágrima já cansou de cair, agora é maior a dor...

Estranho pensar nisso, estranho depois de algum tempo voltar a pensar nisso...
Meus dias cada dia que passam são mais estressantes e menos as pessoas compreendem isso...
Paciência é algo que já não existe por parte de ninguém...

Cansado de so levar, isso já está me deixando triste...
Estou ficando no meu limite, tendo que medir e pensar muito antes de falar...

Meus dias coloridos de sol parecem estar chegando ao fim...

 "Quem deseja ver o arco-íris, precisa aprender a gostar da chuva..." (P.C)

Sonhos que teimam em não chegar...
Sol que demora para se pôr...
...

Pensar...
Acreditar em algo...
Mudar de estação...

Entender...
Pensar em algo...
Viver sempre na mesma estação...

Ficar acordado até agora, viver em eterna sintonia com o tempo e o silêncio...
Algo mudou...

Mais um mês se passou, ao todo sete meses para contar história...

Acho que esqueceu sobre a data...


Acordado até agora...sono

Existe aquelas coisas que não precisam ser ditas,
outras que precisam ser faladas...


Ouço dizerem que não vão colocar pressão, mas acabam fazendo isso, as vezes a paciência é o que falta, as vezes é o que tanto falta...

Hoje desde a manhã invés de receber carinho de todos, só ouvi palavras duras, as vezes o que faltou foi um abraço, foi um pouco mais de paciência...

Essa semana foi ruim...

Está chegando ao fim...