O Mundo da Voltas

Engraçado como o mundo da voltas...

Triste

Triste e chateado com as coisas,
fico triste da forma que andam as coisas, vontade é de desistir novamente de outro sonho...
Vontade de não mais querer correr atrás de algo que poderia ser o futuro certo, algo que seria o ganha pão.

Cansado de sofrer, de brigar, de não se sentir a vontade para fazer tal coisa.
Cansei, entristeci, chorei... morri.

1 Ano e 9 Meses

completando mais um mês de namoro...
é tão bom amar e ser correspondido, algo tão puro e sincero.

Já tive "amores" que principalmente me magoaram, mas hoje tenho AMOR, tenho
a melhor pessoa para estar ao meu lado.

Amor, te amo muito.

Que seja eterno tudo isso que vivemos.

Bjs

Nando Reis - Sei

Nando Reis - Sei

Sabe, quando a gente tem vontade de encontrar
A novidade de uma pessoa
Quando o tempo passa rápido
Quando você está ao lado dessa pessoa
Quando dá vontade de ficar nos laços dela
E nunca mais sair…

Sabe, quando a felicidade invade
Quando pensa na imagem da pessoa
Quando lembra que seus lábios encontraram
Outros lábios de uma pessoa
E o beijo esperado ainda está molhado
E guardado ali em sua boca
Que se abre e sorri feliz
Quando fala o nome daquela pessoa
Quando quer beijar de novo muitos lábios
Desejados da sua pessoa
Quando quer que acabe logo a viagem
Que levou ela pra longe daqui…

Sabe, quando passa a nuvem brasa
Abre o corpo, sopro do ar que trás essa pessoa
Quando quer ali deitar, se alimentar
E entregar seu corpo pra pessoa
Quando pensa porque não disse a verdade
É que eu queria que ela estivesse aqui…

Eu sei… Sei.

http://www.radio.uol.com.br/album/nando-reis/sei/35744?cmpid=clink-rad-al

1 ano e três meses...

Um ano e três meses...

1 ano e dois meses

Amor, meu grande amor...
Um ano e dois meses, como o tempo passa...

Sem muito o que dizer, mas muito para vivenciar em todos os momentos da vida.

Te Amo

Amor

Tão lindo amar e ser amado...

Minha vida, minha história, só fez sentido, quando te conheci... (8)

Parabéns

1 ano e 1 mês...

Parabéns...

: )

Tudo de melhor para nós...

Te Amo Amor S2

Sem saber

Nem sei o que dizer, chateado demais pra pensar em algo bom...

Tristeza...

Acordar depois de uma noite que começou bem e foi piorando, fez com que meu dia não fosse nada bem...
Tristeza, triste me sentir assim.
Ando me sentindo sozinho, cada vez tenho mais coisas pra fazer e vejo o quanto está difícil encarar a vida da forma que ela anda acontecendo.
Ando lutando para que no futuro possa estar bem, ter uma vida mais fácil e sussegada, mas sinto que não tenho total aprovação.
Cada dia que passa me sinto mais cansado, tenho tantas coisas pra fazer, ando no limite, ando trabalhando ou fazendo coisas para melhorar o futuro, mas parece que isso não é reconhecido.
Queria muito poder descansar, dormir melhor, mas a vida tem colocado tanta coisa no meu caminho, tanto trabalho, tantas coisas da faculdade.

Acho que aquele cara que se portava e transmitia que era o "SUPER HERÓI" hoje não passa de um mero coadjuvante, não passa de apenas um cara fraco que ninguém da valor.

É fácil me comparar com o passado...

Pressão de todos os lados :(

Triste, triste de mais, preciso realmente repensar a minha vida...

Arrependimentos e egoísmo...

Engraçado como hoje muitas vezes as pessoas se arrependem das coisas, engraçado ainda, quando o orgulho fala mais alto...
Pude ver e perceber isso com alguns amigos passando por mal "bocados", também vi que o egoísmo muitas vezes sobresaem...

Algumas coisas nunca vão mudar, outras tanto, vão demorar muitos anos para que possamos ver mudanças.

Escolhas erradas, caminhos mais curtos que nos levam a erros, a arrependimentos...

Cansado, falta tanta coisa e sobra paciência...
Chateado com algumas coisas, chateado e triste...

Alguém tem que ceder...

Sempre alguém vai ter que ceder, seja no que for, seja pra sair, se ver, perdoar, evitar brigas, agradar e por ai vai.
Sempre vai ter alguém que vai precisar ceder, falo isso por ver um casal de amigos passando por isso e já também já passei muito por situação do tipo.

Triste isso de ter que ceder, quando um lado apenas faz isso é mais triste ainda...

Hoje senti falta dela do meu lado, olhava pro lado na missa, todos com seus respectivos casais e eu lá "sozinho", sinto falta de ter alguém do meu lado nessas horas, parece que aquele meu sonho de criança não vai ser concretizado.

Meus pais já estão ficando cada vez mais velhos, e eu preciso dar um rumo na minha vida e ajudar eles, ajudar a quem tanto me ajudou nesses anos de vida, às vezes penso que preciso colocar as coisas em prática e arriscar mesmo que muita coisa não saia do jeito que eu gostaria...
Ao mesmo tempo que eu quero que o tempo passe, eu não quero, entro em contradição comigo mesmo,
quero a minha compania do meu lado, quero ela sempre, onde eu for, o que for que aconteça, mas nem sempre está sendo possível.

Domingo passou e eu nem a vi, sábado vi questão de algumas mínimas horas...

Vai entender essa vida...

Triste, mas ao mesmo tempo muito irônica...

Cadê o sono?

Sexta Feira 13? Não...

Sono pra que?

Sem muito a dizer, só o tempo mesmo...

Anos se passam

Estive pensando como os anos passam, e passam muito rápido...

Estive pensando no quanto eu amadureci com os tombos, erros, dores, lágrimas e as coisas que não imaginava que poderia acontecer, principalmente no ano de 2010.

Olhando apenas a 5 anos atrás vejo o quanto mudei em relação a tudo, desde ao meu trabalho/faculdade até a minha vida social.
A cinco anos atrás eu saia de segunda a segunda, era um baladeiro nato. Aprendi muito com esse período de festas, hoje olhando pra trás vejo o quanto estou mais caseiro, com outros focos e objetivos.

As vezes vejo pessoas questionando porque não saio tanto como antes, mas é o simples motivo de querer construir a minha vida e meu futuro. Entendo que muita gente ainda na minha idade sai pra balada, curte adoidado, mas infelizmente não tenho mais o luxo de gastar muito dinheiro nas minhas saidas de fim de semana, pois hoje tenho muitos gastos com coisas que antes eu não tinha, era solteiro e só pensava em curtir a vida.

E se for falar em sete anos atrás, sim essa época deixa saudades...


Hoje me sinto tão bem vivendo de uma forma contrária do que ja vivi, acabei vivendo os dois lados, e posso dizer que nada melhor que estar nessa fase que eu estou.

Vejo tanta gente na minha idade ainda festando mas por opção de não ter alguém do lado, de estarem solteiros e se "obrigarem" a sair mais...

É engraçado de como as coisas são ja estive daquele lado solteiro e festando muito, briguei por conta de as vezes estar com alguém na balada ou mesmo festa e um louco do nada aparecer enquanto estive buscando alguma bebida ou quando fui ao banheiro, e isso eu não quero mais pra mim...
A gente aprende errando...

Mais algumas horas...

Naquela mesma mesa, na mesma cadeira que já havia ficado essa semana,
o olhar estava fixo para ver ela sair...
Mas o que eu vi sair, foram os meus próprios passos, olhos que teimavam a olhar fixo pro chão,
olhar fixo aos passos que pareciam estar pesados...

Sei que pode não ser culpa dela, mas o fato de esperar e voltar sozinho, cria uma certa decepção, terceira vez que isso acontece, só na primeira tive sorte.

Que semana, que fase está sendo, está difícil e a semana não anda colaborando...

É...a tristeza e o desanimo me pegaram...
Nada hoje deu certo, desde o abrir dos olhos ao tomar o banho e se arrumar...

...

Estranho

Algo não está bem, parece que o ar já não é o mesmo, o gosto mudou...

Pensando se realmente as coisas podem ser assim pra sempre...

Vejo algo comodo nisso tudo, e isso me assusta, me mostra que realmente não está legal. Cansado, muito cansado disso tudo...

Coisas que deixam (...)

Chuvisco...

Dias assim que tentamos evitar, dias nublados, chuviscos que tendem a molhar toda a roupa que deveria ficar seca...

No olhar, a lágrima e a tristeza que estampam quase todo um cenário de frio e escuridão...

Porque as coisas precisam ser assim? Não precisamos passar por isso, mas porque passamos?
Engraçado a vida estar colorida e de uma hora pra outra ficar preto e branco, quase tudo cinzento...

A semana poderia ter começado com "SOL", mas literalmente ela está sem o brilho da Luz Natural...

Nublado...

Minha semana vai começar daquele jeito, com um fim de domingo péssimo, com uma noite mal dormida...

Tantas coisas pra conversar e sempre o mesmo assunto, sempre a mesma "critica"...

Realmente vi o meu domingo acabar naquele exato momento, passos que pareciam não sair do lugar,
passos que eu não entendia o porque ainda ter que caminhar...

Várias lágrimas cairam naquele exato momento, mas qual a diferença disso? Nenhuma, não faz diferença...

A tristeza tomou conta de mim, e nem um domingo bom pode fazer com que aquele exato momento de palavras erradas, fizessem prevalecer o sorriso que até então estava ali.

Chuva...

Esses dias chuvosos me fizeram pensar bastante nas coisas...

Semana passada, em um dia voltando pra casa, num pequeno trecho que andei a pé,
olhei para o céu e logo senti cair as gotas finas de chuva, reparei o quanto aquele momento estava sendo bom,
o quanto eu consegui sentir uma leveza, uma tranquilidade, a vontade naquele momento era que minha casa fosse longe daquele percursso, pois estava disposto a andar muito mais com aquele clima, aquela chuva leve, mas que molhava toda a minha alma...
Começou o ano e vejo que algumas coisas estão assim, em busca da sintonia, da batida perfeita...

Cade você?

Sono cade você?

Começando a semana que nem um zumbi, rolando pela cama, andando pela casa...

Dificil dia, mas vamos lá, espero jajá dormir para logo levantar...

O ano mal começou e eu estou querendo que acabe...

FAIL TOTAL...

Outrora...

É estranho como são as coisas...
Por mais que se faça as coisas, sempre parece que falta algo,
vejo pela cobrança que é, vejo que existe dois pesos e duas medidas pras coisas...

Fico triste do jeito que está...
As coisas pareciam estar bem, mas não é tão assim...

Sei lá.;..

E assim vai...

Acordei bem triste, bem depressivo...

Não to mais animado para as festas de fim de ano...
A vontade agora é de ficar trancado no quarto deitado na cama esperando o outro ano começar...

Não gosto do fim de ano por conta disso, acontece mais coisas tristes do que boas, vai entender...

Bem desanimado...

Sem muito mais o que falar...

que tristeza...

tarde sem cor...

Amo tanto o meu amor, mas essas coisas me deixam pra baixo, também queria me divertir, curtir, passar com ela...

Mas nada que eu planejo com ela da certo :(
O azar...


 Hoje só quero a minha cama... Quero ficar quietinho... Esperando que tudo passe o ano de 2012 chegue logo...

Triste...

Não sei o que acontece, fiquei triste depois de uma conversa...

Vi que realmente terei que ficar em casa todo esse fim de ano, com todo mundo viajando e curtindo...
Realmente ela não entende que to mal a algum tempo e que preciso respirar um pouco novos ares, que gostaria muito de passar a virada de ano com ela, mas pelo jeito isso não vai acontecer...
E esperei tanto por esse fim de ano pra poder fazer algo diferente e com ela, mas as coisas tendem a ir em contra-mão...
Duro é ver todo mundo se divertindo de alguma forma, e eu em casa passando a virada sozinho como ano passado...

Sei lá, to vendo que tudo isso só vai me deixar mais mal e o pior que ela não ve isso...

Ah sei lá, acordei animado mas to vendo meu dia indo pra um dia ruim...

Já nem sei mais o que escrever, a vontade é só de chorar, de ver aquela coisa ruim voltar, coisa que eu não sentia a algumas semanas...

E duro que tudo isso já estragou meu natal, já não quero tanto que chegue, já nem tenho mais aquele espiríto natalino que se deve ter nessa época do ano...

Não sei, sinto um sentimento ruim, algo que não vem a ser bom, algo que faz eu pensar bem de como vai ser o ano de 2012.


Viajar pra que também??

 Mas melhor deixar quieto ir pra chácara, melhor é ficar quieto em casa pra evitar problemas,
mas também esses dias em casa vou pensar bem no que realmente quero pra minha vida, pois isso tudo só me machuca e me deixa pensativo...

Toda vez deixo a minha minha vida em segundo plano, faço tudo que posso pra agradar, deixo muitas vezes de fazer algo para tentar surpreender com outras coisas, mas, sei lá, não cobro que façam isso por mim, mas vejo que quando é comigo as coisas, é tudo muito diferente, é tudo mais "egoísta", e to vendo que vou precisar aprender isso, vou ter que aprender a ser assim...



Já sofri tanto com isso, de ver o egoísmo das pessoas que não queria que isso se repetisse, mas parece que realmente o egoísmo vai sempre existir, independente da pessoa que for...

Fim de ano para ser esquecido...
Final de ano que está fazendo eu pensar e repensar oque realmente vou querer pro meu futuro...

Gostaria de entender melhor, gostaria de poder entender...

Ano que vem tende a ser diferente, começando de uma forma que eu não gostaria, mas que  terá reflexo durante o ano...

: (

Triste isso, desanimei com tudo isso...

Melhor guardar pra mim, melhor que só eu saiba disso, melhor que apenas eu entenda a tristeza que vem acumulando...

Ela sumiu...

Não me atendeu, nem deu sinal de vida...

Tenso...

Fim...

Alguns dias para acabar o ano...

Demorei a dormir...

O Fim de ano parece que não ta indo tão bem... e ano que vem?

Um grupo individual, é o que parece...

...

E agora?
Planejando passar a virada de ano com ela, pois seria o primeiro de muitos, mas pelo jeito não vai acontecer esse ano, não entendo o que acontece, parece que tudo conspira contra...

O Natal pelo jeito passaremos juntos com a família dela, mas...

Fico chateado com essas coisas que acontecem e que vão muito além da nossa condição de resolver isso...

Hoje fiquei feliz com o convite para estar passando a virada com meus amigos na chácara e consequentemente com meu amor, mas pelo jeito vai ficar pra quem sabe no futuro, vai saber...

Não consigo fazer nada que planejo, parece que tudo vai de encontro a contra-mão quando é algo que eu penso...

Ela la na praia e eu em casa, difícil isso, o melhor vai ser pelo menos ficar perto dos amigos no primeiro dia do ano... pois cada vez que penso e analiso, estou mais longe dela, seja por distância, seja por algumas coisas que me chateiam...

Ah se ela pudesse decifrar tudo isso, mas também, vai muito além do que ela pode fazer, pois essas coisas parecem que vem só pra deixar a gente mais distante, mas longe um do outro...

Já passamos por muitas batalhas, mas parece que quanto mais vencemos, mais aparecem, e pelo que eu vejo, a nossa volta só fazem as coisas para deixar a gente longe, nada parece que acontecesse pra gente ficar perto, pra nos unir...

Fim de ano está terminando pessimamente, e to vendo que vou começar o ano longe dela...

Pensando...

Algumas coisas me fazem pensar...
As vezes sei lá, parece que não há tanto interesse, fico pensando nisso...

Amo demais, mas existem coisas que andam acontecendo que me fzem pensar no futuro...

Triste e chateado... 
Sei lá...

Dificil entender tudo isso, fds foi bom, mas algumas coisas insistem a deixar eles tristes...
Sei lá o que pensar, será que uma hora vai mudar?
Algo que tanto gostaria que acontecesse, parece que cada semana que passa, acaba ficando mais distante...

Não é fácil...

Demorei a dormir...
Estou cansado demais...
To parecedo um zumbi... o dia hoje promete...

Rotina...

Vida rotineira...

Minha vida anda sem surpresas, na mesma rotina de muito tempo atrás...
Nada vem a acontecer, cada dia que passa caio no marasmo da rotina...

Fico pensando e imaginando que só eu passo por isso, sei que parece ser uma reclamação atoa, mas sei lá, isso cansa...

Sinto saudades daquela coisa sem pudor algum, daquela surpresa com algo inusitado, algo que mexe e deixa na lembrança um gosto de quero mais...

Tantas coisas parecem ficar guardado para o futuro, mas será que eu chegarei lá para ver isso?
Quantas coisas ficam perdidas no meio do caminho por conta de sempre deixar pra amanhã...

A  vergonha parece sempre sobresair, mas parece que sempre vem na hora errada, nas coisas erradas...

Vida rotineira, vida sem cor ou mesmo sem sabor, sem tempero...

Cansado...

Cansado...
Triste...
Desmotivado...
Desanimado...

Não sei o que acontece, certas coisas me chateiam...
Certas coisas eu não consigo ter respostas...  : (

Ando abatido...
Essa semana não começou bem...

Vai entender...

Acordei me sentindo a pior pessoa do mundo...
Acordei cansado, desanimado...
Não dormi nada essa noite, o calor ao meio de algumas coisas me deixaram inquieto...

O que preciso fazer?

O limite, o desanimo me fazem repensar a vida...

Nem sei mais o que pensar, o que fazer, não consigo ter forças...

Onde eu errei?

Tudo tão perfeito...
E sei lá, de onde veio aquela frase, por alguns segundos tentei pensar que não havia ouvido...

O que eu fiz de errado? O que eu tenho de errado? o que falta em mim??
Sei lá, isso que não entendo, será que eu sou o errado em fazer isso? ou estou errado em alguma outra coisa??
Me pergunto o que acontece, se esse tipo de coisa não agrada ou mesmo não serve...

Fico chateado pela situação, pois era pra ter sido algo alegre, algo que fosse uma surpresa agradável...

Sei lá, por isso e outros motivos que cada vez mais me torno mais frio, demonstro menos, mesmo no fundo querendo fazer ou dizer algo...

Só eu sei o que é isso... : (

Que vida...

Algo hoje me tocou, Deus parece que falava comigo, falava que eu precisava fazer algo por essa Igreja...
Senti uma vontade, uma força vindo de dentro falando pra eu estar mais em contato com ela, pois eu tenho algo que posso ajudar...

E Deus me mostrou que ali é meu lugar, e vi o quanto eu quero casar, o quanto eu quero que o meu casamento seja lá...
Vi alguns casais e me lembrei da época que eu era muleque, ia na missas do domingo de manhã e pensava, será que algum dia vou vir todo fim de semana na missa com minha namorada, esposa...
Vi o quanto isso me trouxe aquela lembrança, aquela vontade de frequentar essa igreja que fez parte da minha infância, da minha vida até hoje...
Fico pensando, será que conseguirei realizar essa minha vontade, esse meu sonho???


É tão lindo ver uma família ali sentada com os filhos, da uma vontade de ter tudo aquilo ai pra mim, de poder olhar pra minha namorada/esposa e vivenciar isso, ter uma família reunida...
Não sei o que houve comigo hoje, mas algo me tocou, e mostrou isso, me fez ter essa vontade...
Queria que isso tudo fosse mais fácil, queria ter ela do meu lado ali, estranho me sentir vazio, sozinho naquele momento...

Difícil entender o que aconteceu, difícil ainda tentar entender...

Todos casam e tem uma linda história na igreja que houve o casamento, e eu queria fazer da minha história algo bom nessa igreja...

Ver meus amigos e colegas que passaram pela minha vida, casados ou mesmo namorando, lá com seus respectivos amores... Hoje me senti um pouco carente, um pouco sozinho, vendo todos lá com alguém...

Espero que no futuro, DEUS me mostre o que realmente devo fazer, se esse é mesmo o meu caminho...




Que Deus abençõe a minha família, a minha namorada e a sua família e todos os meus amigos...

Amém meu DEUS.

Algumas coisas me assustam...

A pressão muito maior que eu imaginava, me assusta...

Ando cansado, igual a tempos atrás, me sinto desmotivado, querendo me mudar, respirar novos ares, pois, não vejo muitas novidades, tudo está tão rotinero, tão sem graça...

Meus dias andam sendo sem muita emoção, sem muito aquele tesão que precisamos ter...

Triste...Cansado...

Ahhh...

Reparei algumas coisas nesses fins de semanas que passaram, parece que algo fica vago entre eu e ela, parece que algo nos separa, pois não vejo da parte dela o mesmo interesse nisso como eu tenho com ela...

Sei lá, estranho, sei que há diferenças, mas não tento levar tanto pra esse lado e sempre tento estar mais ligado a isso, mas da parte dela acaba sendo algo muito forçado, não sei, isso me chateia...

Amo ela, mas isso me deixa triste e chateado, queria que ela entendesse isso e pudesse captar isso, um dia quem sabe ela descobre, e ao ler esse post entenda o que algumas vezes me chatiou...

As coisas andam melhorando, aos poucos vejo algumas coisas que eu quero...
Queria tanto poder fazer todas as loucuras com ela, poder viver das coisas que tanto queremos, tanto eu e ela...
Sinto saudades dela...sinto falta...

Queria tanto algumas coisas diferentes...

Fds chegou...

Segunda feira...

Fim de semana com algumas coisas boas, algumas outras coisas chatas...

Fiquei triste e chateado com algumas coisas que reparei acontecer...
Depois de algum tempo, consegui namorar, mesmo que não estando 100% a vontade da forma que eu gostaria...

Sinto que precisa haver algumas mudanças...

Não acredito...

Putz!...
Não acredito : (
Algumas coisas do tipo que me chateiam...

Passando mal...

Febre e dor de cabeça ... :(

Atitudes valem mais que mil palavras...

Uma frase bem clichê, mas que representa uma verdade...

Sinto falta de tanta coisa, comparações que acabam sendo inevitáveis nas nossas vidas...
Será que só eu passo por isso?? Será??

Ouço tantas coisas, mas na prática não vejo nada...

Lágrimas, insônia e falta de atenção, é isso que vive se repetindo comigo...

Alguns dias que acordo numa carência grande...

Preciso voltar a viver...!

Ilusão...

A melhora na minha vida só tende a ser uma ilusão...
Quando será que as coisas vão mudar?
A coisas que não precisam ser ditas e muito menos expressas, com apenas um olhar a pessoa consegue entender...

Será que é tão difícil essas pessoas entenderem?

Isso me deixa desanimado, isso me faz ficar triste, e duro que nos primeiros dias sempre vejo essa "mudança" mas logo tudo volta ao normal e me deixa mais triste ainda...

Ando cansado de esperar por algumas "mudanças" que nunca vão acontecer, cansado de ser bonzinho, por mais que a gente goste, não da pra ficar tolerando momentos dificeis sem apoio e sem as coisas básicas que uma pessoa precisa receber...

Complicado dizer que está tudo bem, quando não está, complicado responder uma pergunta quando a resposta está apenas nas atitudes, estranho ter que ver erros atrás de erros e não conseguir o que eu tanto quero e desejo...

Os dias tendem sempre a ser ruim quando algumas partes da minha vida não vão de encontro ao que eu penso...

Queria tanto que alguém conseguisse me decifrar, que conseguisse ver o que ando passando...

Aquela alegria parece que se transformou em algo sem nexo, aquela empolgação não passou de uma "espuleta", e aquele desejo, ficou guardado dentro de mim em algum lugar perdido...

Será que é melhor assim? Será que é melhor ter a paciência e esperar? Será que o errado ainda sou eu?
Será?Será?
Não sei mais o que faço, não consigo sorrir dois dias seguidos, não to mais com um pingo de vontade de sair da minha cama...

Meus dias estão todas escuras, parecendo uma noite nublada, meu sol, morreu, deu lugar alguma coisa que não tem explicação...


Olhando pelo que tem acontecido, melhor não abrir nunca mais esse blog para visualização...
Melhor viver desse jeito, só Eu e meu mundinho...!

Triste e desanimado...

Que desanimo, minha quinta feira foi tensa, minha sexta já começou péssimo, meu fim de semana se continuar no mesmo ritmo vair ser ruim, estou cansando da mesmisse de sempre...

Cansei da mesmisse... to cansado, to triste de como a vida consegue não me surpreender mais...

Sem vontade de fazer nada...
Vontade de ficar no meu canto...

Dia...

Hoje acordei desanimado, não sei, sei lá...
Não dormi bem, ...
Melhor ficar quietinho...

Pensamento...

O que acontece comigo?
Porque tanto esse desejo e vontade?
Ando numa loucura total, numa vontade de realizar os maiores desejos e fantasias...
Como pode meu amor mexer tanto assim comigo?
Estou cada dia mais envolvido nesse sentimento, nesse amor que só aumenta...
Consequentemente meu desejo, minhas loucuras estão muito maiores, estou sentindo mais liberdade e mais vontades para realizar com ela...

Ahh vontade de estar com ela e hibernar, sumir do mundo e viver somente nós...
Estou louco, com vontades muito loucas, cada dia me mostra o quanto realmente essa delicia me faz sonhar...

Impossível...

Ah, comecei a gostar de postar aqui pra desabafar, dizer o que eu sinto, as vontades, o engraçado vai ser quando tiver aberto pra visualização e meu amor lendo tudo isso, quem sabe algumas coisas estejam mudadas, outras para mudar, vai saber ne?

O que eu posso sempre dizer, por mais que não diga tanto pelas redes sociais como antes, pelo motivo que já conversamos, aqui eu tento dizer tudo, dizer o quanto eu a AMO, o quanto eu sou louco por você...
Sou apaixonado, amante, tarado, fascinado por você amor...
Queria que todos os meus dias fossem ao seu lado...

Sinto a sua falta...
Sinto falta de tantas coisas...

Bom dia...

Hoje acordei mais carente, achando que era sexta e consequentemente amanhã sábado...

Hoje acordei com muito mais saudades que ontem e com muita mais vontade de fazer coisas loucas, ousar, inovar...
Hoje estou querendo fazer aquelas loucuras que nunca mais serão esquecidas...

Ahhh que vontade de pegar ela com força, encher de beijos, carinhos, percorrer pelo seu corpo e deixar ela louca, mostrar o quanto tudo isso é bom...

Vontade... vontade, vontades...

Amo tanto essa minha namorada, amo o jeito dela, amo como as coisas andam acontecendo...
Espero mesmo que as coisas realmente comecem a mudar, pois sei que isso está faltando um pouco na nossa relação, amo demais ela, mas isso anda fazendo falta, pois somos serem humanos, temos necessidades, vontades e muita coisa acaba sendo privado, ou mesmo sei lá, não feito por motivos de algo...

Amo estar com ela, amo fazer coisas com ela, amo passear, estar junto, amo que me mime, me agrade, me surpreenda como qualquer outra pessoa gostaria de receber...
Amo quando podemos ficar juntos, quietinhos, deitados seja namorando ou mesmo só estando ali esperando o tempo passar...

Amo incodicionamente ela...

Amo o meu amor... Minha vida... Minha Linda...

Mudar...

Mudanças levam  tempo, mudanças que necessitam vir a tona...

Preciso sempre ter coisas que me completem que me levem ao extremo, pois no momento que estou vivendo, é o que eu preciso, é o que realmente iria me deixar feliz...

Ahhh se as pessoas pudessem notar isso, decifrar isso em mim, mas infelizmente não é tão fácil assim...

Algumas pessoas só entendem isso nas horas dificeís, infelizmente...

Pensei, repensei e vi que não sou complicado, não tanto assim, só ando procurando as coisas boas, as coisas simples, gosto de viver intensamente, sem precisar privar de nada, mas vejo que no momento essa privação vai ser algo necessária...

Que fase ando vivendo, ter alguém que eu amo do meu lado, mas sei lá, "faltar" algo, não necessariamente no quesito "first time", mas em relação a estar junto e não ter momentos de liberdade, privacidade e amor que um casal necessita e precisa existir, até porque a tendência é quando o casal ficar velho, procurar mais conversa do que algo físico afetivo...
Não que um relacionamento viva dessa procura de amor, sexo, carinho, mas é algo que um namoro faz para aproximar mais o casal...

Mas é esperar pra ver, às vezes eu preciso mudar quanto a isso, mas sei que não é algo realmente só pra mim...sei lá... mudanças...

Acordei meio assim...

Toda manhã acordo, abro os olhos e tento torcer para não precisar ter q levantar...

Acordei bem carente, não sei o que acontece comigo :(
Acordei numa vontade de curtir um pouco, de aproveitar a vida com a pessoa que eu amo, de viver naquele limite de loucura e surrealismo...

Ando podendo me abrir melhor com as palavras, por mais que não haja comentário ou alguém saiba do conteúdo do meu desabafo, as vezes falar sozinho pode ser a solução...

Fico triste de acordar em dias assim, em estar desse jeito, pensando no meu amor, no que pode vir a acontecer...